Ducha Subterránea

A veces planto mi oído en las tapas de las alcantarillas y escucho una especie de ducha subterránea. Entonces pienso en esa vida bajo el suelo diario, con fiestas de jesuitas y nazis que se conectan entre los torreones y las catacumbas de las iglesias más antiguas de la ciudad.También pienso en las tortugas ninja o quizás en algún lagarto mascota lanzado por la cañería de alguna casa y en sus potenciales actuales gigantes dimensiones cocodrilescas. También pienso en Elvis Presley y en el verdadero Paul McCartney. Otras tantas pienso en la teoría de la Tierra Hueca. Algunas veces pienso en la Orquesta del Titanic y en la desorientación del Teniente Bello. Pienso también en el Río Catrico y todos los barcos de papel que debe tener en su cauce. Se me vienen igualmente a la cabeza todas las cosas que he perdido y que probablemente se encuentran en ese húmedo lugar. Casi siempre pienso en la bella Eurídice y rápido me despego del piso para que no me pueda confundir con su enamorado Orfeo. Tras eso, sigo caminando taciturno en búsqueda de otras distracciones cotidianas.

LA CARPA DE LOS NIÑOS PERDIDOS

El segundo en llegar de la mano de un carabinero fue Gustavo. Yo había llegado media hora antes, después de que a mi madrina le habían tirado chaya en los ojos y me había soltado de la mano, comencé a caminar con la horda de gente hasta que un grupo de monjas se me acercó y me llevó hasta la carpa. Al principio me pareció que era muy grande y me senté en una esquina a llorar. Siempre me dio pena estar solo, pero esa vez no lloré de pena. Lloré de rabia porque yo no quería salir de mi casa ya que estaba viendo un episodio de He-Man. Mi madrina insistió que íbamos a ver unos barcos preciosos e iluminados en el río pero para mi era mucho más importante ver el capítulo en que Grayskull estaba siendo invadido. Hacía mucho calor, tenía hambre y sed. Por eso me alegré cuando vi entrar a Gustavo y me sequé las lagrimas. Se acercó inmediatamente a mi. Le pregunté cuantos años tenía y con los dedos me indicó 4. Yo tenía 6. El traía un algodón de azúcar en su mano derecha. Recuerdo que sentí mucha envidia y unas ganas inmensas de quitárselo, pero el fue muy cariñoso y me lo ofreció espontáneamente. Me acuerdo que abrió sus inmensos ojos y me contó que había visto un barco lleno de piratas. Se atropellaba con las palabras y trataba de transmitirme toda la emoción que había sentido. Le dije que jugáramos a la escondida pero a el le dio miedo y se puso a hacer pucheros. Finalmente jugamos al cachipún. Después de mucho rato le pregunté como se llamaba y me contestó: “GUSTAGO”. Asumí que se llamaba Gustavo y que aún no aprendía a pronunciar bien su nombre. El andaba con short y polera y yo con una jardinera amarilla. Me contó que su papá cantaba una canción sobre una luna que se bañaba pilucha en el río. A mi me dio mucha risa y le dije que era un mentiroso porque la luna estaba en el cielo y que era imposible que se bañara en el río. El se encogió de hombros y sacó unas bolitas de colores de sus bolsillos y empezamos a jugar. Estábamos en eso cuando aparecieron unas señoras de la Cruz Roja con una niña en los brazos. Tenía una gran herida en su rodilla, pero no lloraba. Las señoras la curaron con un frasco de alcohol y le pusieron un parche. Se acercaron a nosotros, nos hicieron cariño en la cabeza y salieron de la carpa. La niña tenía zapatos de charol y un vestido de color celeste, pero no hablaba. Hoy puedo decir que tenía claros rasgos de autismo. Sólo se dedicaba a pasear de extremo a extremo dentro de la carpa. Gustavo se acercó a ella y le mostró las bolitas de colores. Ella no se inmutó. Siguió en su frenético paseo durante mucho rato hasta que entró un perro de color gris dentro de la carpa. Nos olfateó uno a uno, ella se quedó estática. Gustavo me miró muy contento y dijo: ¡Un Guau!, para luego acercarse y empezar a acariciarlo. Le acercó un puñado de bolitas al hocico, el perro las lamió, tomó un par con su hocico y salió corriendo de la carpa. Gustavo se puso a reír a carcajadas. Yo creo que de nervios. La niña en tanto, retomó su paseo. Paso alrededor de 1 hora y entraron 2 payasos. Uno adulto y otro niño, como nosotros. El adulto estaba frenético y empezó a buscar cosas de valor. Claramente no había demasiado que robar en la carpa. El payaso niño, en tanto, se acercó a cada uno de nosotros y nos revisó los bolsillos. Yo tenía un chicle y un par de monedas que me había dado mi madrina para comprar chayas en el bolsillo de mi jardinera. A Gustavo le quitó las bolitas que le quedaban y a la niña, el payaso adulto le sacó sus zapatos de charol. Con su movimiento pasó a botar una vela sobre la niña, lo que provocó que su vestido se empezara a incendiar. Tras eso tomó al niño payaso en brazos y salió corriendo del lugar. La niña siguió su paseo sin inmutarse o manifestar algún tipo de emoción. Gustavo se puso más nervioso y solamente atinó a tomar el frasco de alcohol con que las señoras de la Cruz Roja habían curado la herida de la niña y se lo lanzó al vestido, lo que aumentó la combustión. La vimos arder sin que ella lanzara un solo grito. Han pasado más de 20 años y nunca he podido olvidar el olor a carne humana quemada

SIE7E

I.
Propongo una discusión


II.
Quisimos decirlo muchas veces pero a veces volvíamos a lo mismo. Querernos y bailar con y sin pena. En varias oportunidades lo único que nos quedó fue la certeza de hacer las cosas raramente hermosas. Y vivirlo, porque el pensamiento y la acción repercuten directamente en el desarrollo de los acontecimientos antes mencionados.

III.
Rumiando monosílabos me cansé de esperar.


IV.
Podría haber sido de otra manera. De muchas maneras. Una mejor que la otra pero todas entrelazadas con el vil objetivo de buscar un poco de cariño. Atención ya tenía suficiente. Demasiada quizás. Y el valor. Los coqueteos se encargaban de enraizar los conceptos. De crearlos otras tantas veces. Casi siempre al límite. Flirteando con el peligro. Desafiando a la amargura. Bombardeando los silencios. Los espacios a medio llenar. La líquida conciencia de ser un payaso. Uno de los buenos. Pobre y risueño.

V.
739315



VI.
Lo mejor de todo es que siempre me quedé con la sensación de ganar. Avanzando a pasos agigantados. Placentero riesgo de perder la nuca en la vereda. Y la lengua reptando, buscando sal, persiguiendo anhelos, respirando guiños, balbuceando vértebras y arterias. Con objetivo siempre apuntando a las redes.



VII.

APLAUSOS DE PIE

DERRAME

Fue la misma mañana que desperté con la almohada ensangrentada y dije “¿de nuevo?”, y de nuevo no tenía nada porque cada vez que me sentía presionado o con estrés mi nariz-barómetro terminaba explotando.

Es que hace tiempo tenía ganas de arrancar, ya no me bastaba con ir a remojarme los pies a las orillas del Calle-Calle. Antes me calmaba. Ahora todo ha cambiando. Ya no me calman las mismas cosas. De hecho no me calma casi nada. Salvo un par de canciones o algunas miradas ( las de mi mamá y las de mi abuelo paterno y las de algunos de mis muertos, que a veces veo en sueños). Y esa ganas de planear la Huida se venían gestando hace mucho tiempo.

Por eso trastabillaba tan a menudo y solía caer en lugares públicos o aconsejar perros vagabundos o bailar sobre las barandas de los puentes escuchando violines alcohólicos en mi conciencia.

Otro cambio fue sacarme los botines y ponerme zapatillas baratas, de esas con que uno no se encariña. Todo el mundo debería ser como una zapatilla barata. Bonita, útil y desechable. Yo trato de ser así, porque intenté lo inverso y me fue peor.

Ahora digo lo que pienso y me gusta golpear la mesa, aunque no sirva para que mi interlocutor entienda mejor lo que quiero decir. A mi me gusta como suenan las golpes en la mesa y me hacen sentir más seguro. Y hablar golpeado y aterciopeladamente. Eso me gusta.


Y voy a salir de aquí. En la Ruta está Buenos Aires y Madrid y Praga y Viena. Y no tengo claro como lo voy a financiar. Puede que venda un riñón o que me prostituya o que pida un crédito de consumo. Es que ya es hora de decir las cosas por su nombre. Ahora prefiero quedar de color rojo 1 vez diciendo la verdad, que ponerme 50 veces de naranjo con mentiras piadosas.

Cuando salga de acá quiero conocer putas y fakires y reinas y juglares y payasos y ministros de estado y charlatanes y bailarines y mentalistas y gente buena. Acá conocí de todos un poquito, pero no eran de verdad.


Y vine hasta acá solamente porque quería confesarme y los luteranos no tenemos confesionario, por eso llegué hasta acá. Y esperaba que usted me coqueteara y me invitara detrás del altar y me hiciera una propuesta indecente, pero veo que no son todos iguales y que cobardes hay en todas partes.

Sin globos no hay cumpleaños

Quiso hacer algo distinto, como siempre. Era una fecha importante, cumpliamos 25 con un par de días de diferencia y teníamos que celebrarlo juntos.

Yo, como siempre estuve dispuesto. Me gustaba esa actitud con que se presentaba frente a la vida, siempre dispuesto a sumarse a una fiesta, a salir a mojarse. Jamás un cuestionamiento por algún arrebato, siempre una carcajada potente y el don de detener el tránsito cada vez que pasaba. El príncipe de los pasos de cebra. Bueno, eso y el cariño propio por haber sido compañeros desde kínder y después compañeros en la Universidad. Nunca me sentí su sombra ni mucho menos, teníamos capacidades y atractivos complementarios. Yo siempre he puesto la cuota de sensatez. Algo más de profundidad. No demasiada tampoco. Habíamos llegado a mimetizarnos.

Una vez una tarotista nos dijo: “ Simbiosis, ustedes vienen unidos de otra vida, han sido hermanos, pareja, padre e hijo…pocas veces me había tocado, son como los gemelos de géminis”

.- “Bruja culiá hueón, nos cagó. ¿ Querís casarte conmigo, Pancho?.-eso fue lo primero que dijo el Nico, saliendo de la consulta.

.-“ No hueón, dejémoslo pa otra vida.-

Y empezó con la vorágine de la celebración. Tuvo 453 ideas geniales y como 7 desechables , me llamaba a las 4 AM. para contarme una nueva propuesta. La cosa es que reservamos el quincho del Club de Yates y le encargamos un menú “happy-chic” a las hermanitas Bonvallet que tenían una empresa de banquetería llamada “ Capricho Austral”.

Y puro vodka tónica. Ni siquiera agua mineral. La idea era que todos tomaran. El “dress-code” para los hombres era humita de colores y para las mujeres collar de perlas. Entre los 2 reunimos 50 invitados ( 25+25).

“ Esto vamos a hacer, Pancho. Hablé con el mimo, ese que hace shows en la plaza, que ahora puso una Escuela de Mimos y la idea es que en la mitad de la fiesta, entren los mimos, onda, vestidos de negro y con la cara blanca y bueno ahí, los invitados wooow, van a pensar que es una performance, entonces los mimos van a sacar unas pistolas y van a simular un asalto y nos van a tomar de rehenes a ti y a mi po, obvio, si somos los festejados y de la nada va a empezar esa canción po, la que escuchamos el otro día y bueno, vamos a bailar una coreografía junto con los mimos. Factor sorpresa , cachai”.- fue la explicación del Nico.

Tengo que reconocer que me encantó la idea. Es que el Nico siempre tenía muy buenas ideas. Y eran raras, pero super realizables. Y contratamos a la Escuela de Mimos. Y coordinamos todo para la fiesta.

“ Va a ser un evento épico, Pancho. Te lo doy firmao”

Esta era la lista de invitados:

1.-Pepe Hitschfeld
2.- Perico Bruckmann
3.-Sebastián Bruckmann
4.- Augusto Bruckmann
5.-Clemente Bruckmann
6.-Claudia Retamal
7.-Teté Irigoin
8.-Layla Osman
9.-Pililo Arrué
10.-Tito San Juan
11.-Uri von Fredden
12.-Carlos Siegel
13.-Vicente Planas
14.-Adriana Silva
15.-Carlos Tampe
16.-Francisca San Martín
17.-Jimena Besoaín
18.-Benjamín Cano
19.-Stefania Muñoz
20.-Mónica Oettinger
21.- Cristobal Mc Intosh
22.-Arístides Orphanopoulos
23.-Marisol Cumsille
24.-Marcos Pino
25.-Juan Taladriz
26.- Isabel Cano
27.-Daniela Castro
28.-Paloma Ramis
29.-Karin Reimann
30.-Karin Hoffmann
31.-Jessica Cossart
32.-María Belén Vega
33.-Tomás Arcos
34.-Pablo Nualart
35.-Pablo Cid
36.-Alfredo Erlwein
37.-Paz Vial
38.-Javiera Cañas
39.-Paula Kunstmann
40.-Pía Luppi
41.-Paulina Pozo
42.- Michelle Vial
43.-Marcela Baraona
44.-Marcos Matus
45.-Sandra Herrera
46.-Blas Piwonka
47.-Claudia Mangui
48.-Antonio Little
49.-Erika Pinto
50.-Jorge Quagliaroli

Coludidos con el Dj, apenas apareció el mimo se cortó la música y en ese instante entraron los otros mimos, que deben haber sido unos 6 o 7. Apuntaron a los invitados y nos tomaron de rehenes, tal como estaba acordado. Estaba resultando perfecto . El Nico me guiñó un ojo cuando nos estaban encañonando, hasta que se escapó una bala que reventó un globo. En ese momento nos dimos cuenta que el asalto era de verdad. Algo que no teníamos contemplado.

Los mimos , en absoluto silencio, desvalijaron a cada uno de los invitados.

No hubo sangre, por suerte.

Antes de irse, dispararon nuevamente y reventaron cada uno de los globos del cumpleaños.

Consejos básicos Para un correcto desarrollo del Alpinismo social

Nota: Si usted es representante de la clase media emergente o de la clase media sumergida y tiene la suerte de contar con los ojos claros, la piel relativamente blanca y unas ganas enormes de salir de su actual entorno social, tiene la responsabilidad de tomar los siguientes consejos.

UNO. En el caso de que tenga un apellido de la categoría “De Bezanilla para arriba” (léase: de ascendencia castellano-vasca, inglesa, alemana, francesa, italiana, griega o croata) pase de largo este punto. En el caso de que pertenezca a la categoría “De Bezanilla para abajo” y tenga apellidos profundamente criollos como Soto o Pérez y sea imposible determinar su árbol genealógico debido a la enorme cantidad de “parientes”, invéntese una propia genealogía asegurando que su apellido original era Sottó, pero que los ignorantes del registro civil se equivocaron en la inscripción de su abuelo. Si es Pérez, señale que su apellido original era Peres, pero que su bisabuelo fue un judío converso y cambió el apellido por seguridad.

DOS. Asegúrese de no tener problemas con la pronunciación de la Ch ni la Ll. En el caso de que le patine irremediablemente la Ch o que marque en demasía la Ll deje este instructivo de lado.


TRES. Revise su cuerpo y compruebe si tiene las tetillas/ pezones de color rosado. De no ser así, evite desnudarse en público y tenga relaciones sexuales nocturnas y con la luz apagada.


CUATRO. Las filas (jamás diga colas) se respetan, aunque tengan kilómetros de longitud, por ningún motivo se recurre al conocido que está más adelante.

CINCO. No se sorbetea (ni la sopa, ni el café, ni nada) ni se chifla (eso es para las barras bravas en los estadios)

SEIS. No se aplaude al final de la exhibición de una película en el cine, a no ser que el director esté entre el público. Cuando aterriza el avión, PROHIBIDO APLAUDIR.


SIETE. No se apunta con el dedo índice ( se puede utilizar el codo, o en su defecto, la boca)

OCHO. No se conversa con el taxista ni con el colectivero(para charlas amenas está el psicólogo).

NUEVE. Jamás se cuenta el vuelto (denota necesidad)

DIEZ. No se dice: "Salud", cuando alguien estornuda( es una reacción natural del cuerpo, no una enfermedad), ni menos: "Provecho".

ONCE. Estas son las expresiones correctas: legaña y no LAGAÑA, hubo y no HUBIERON, el micro y no LA MICRO( proviene de (el) microbus),sujetar y no ASUJETAR, esperma y no ESPELMA, balón de gas y no GALON DE GAS.

DOCE. No se tutea a los mayores

TRECE. No se le llama "amigo" o "socio" al acomodador de autos, ni al garzón, ni al limpiavidrios.

CATORCE. No se le niega el saludo a nadie, ni a los perros ni a los enemigos.

QUINCE. No se hacen comentarios a menos de 100 metros. después de que el objeto del pelambre haya pasado.

DIECISEIS. Cuando haga comentarios de su etapa escolar, por ningún motivo debe escapársele las palabras “escuela” o “liceo”. Internalice que usted toda la vida estudio en el mismo COLEGIO.

DIECISIETE. El verbo ganar sólo tiene una acepción (Ej.: ¡Me gané la lotería!) y por ningún motivo (Ejs.: Ganémonos en la plaza-Gánate ahí).

ESTADÍGRAFOS DE DISPERSIÓN

Tenía la barba crecida y las comisuras dulces todavía, producto de su más reciente viaje.

.-A: Eran sólo ganas de verte

.-B: ¿A través de la ventana?

.-A: Es una posibilidad

.-B: Triste posibilidad

.-A: ¿Te estas burlando?

.-B: Si, pero de mi

.-A: No, parece

.-B: Te extrañé

.-A: Así parece

.-B: ¿Vamos mejor?

.-A: No, prefiero caminar

.-B: ¿Conmigo?

.-A: Es una posibilidad