Tuesday, May 31, 2011

Consejos básicos Para un correcto desarrollo del Alpinismo social


Nota: Si usted es representante de la clase media emergente o de la clase media sumergida y tiene la suerte de contar con los ojos claros, la piel relativamente blanca y unas ganas enormes de salir de su actual entorno social, tiene la responsabilidad de tomar los siguientes consejos.

UNO. En el caso de que tenga un apellido de la categoría “De Bezanilla para arriba” (léase: de ascendencia castellano-vasca, inglesa, alemana, francesa, italiana, griega o croata) pase de largo este punto. En el caso de que pertenezca a la categoría “De Bezanilla para abajo” y tenga apellidos profundamente criollos como Soto o Pérez y sea imposible determinar su árbol genealógico debido a la enorme cantidad de “parientes”, invéntese una propia genealogía asegurando que su apellido original era Sottó, pero que los ignorantes del registro civil se equivocaron en la inscripción de su abuelo. Si es Pérez, señale que su apellido original era Peres, pero que su bisabuelo fue un judío converso y cambió el apellido por seguridad.

DOS. Asegúrese de no tener problemas con la pronunciación de la Ch ni la Ll. En el caso de que le patine irremediablemente la Ch o que marque en demasía la Ll deje este instructivo de lado.


TRES. Revise su cuerpo y compruebe si tiene las tetillas/ pezones de color rosado. De no ser así, evite desnudarse en público y tenga relaciones sexuales nocturnas y con la luz apagada.


CUATRO. Las filas (jamás diga colas) se respetan, aunque tengan kilómetros de longitud, por ningún motivo se recurre al conocido que está más adelante.

CINCO. No se sorbetea (ni la sopa, ni el café, ni nada) ni se chifla (eso es para las barras bravas en los estadios)

SEIS. No se aplaude al final de la exhibición de una película en el cine, a no ser que el director esté entre el público. Cuando aterriza el avión, PROHIBIDO APLAUDIR.


SIETE. No se apunta con el dedo índice ( se puede utilizar el codo, o en su defecto, la boca)

OCHO. No se conversa con el taxista ni con el colectivero(para charlas amenas está el psicólogo).

NUEVE. Jamás se cuenta el vuelto (denota necesidad)

DIEZ. No se dice: "Salud", cuando alguien estornuda( es una reacción natural del cuerpo, no una enfermedad), ni menos: "Provecho".

ONCE. Estas son las expresiones correctas: legaña y no LAGAÑA, hubo y no HUBIERON, el micro y no LA MICRO( proviene de (el) microbus),sujetar y no ASUJETAR, esperma y no ESPELMA, balón de gas y no GALON DE GAS.

DOCE. No se tutea a los mayores

TRECE. No se le llama "amigo" o "socio" al acomodador de autos, ni al garzón, ni al limpiavidrios.

CATORCE. No se le niega el saludo a nadie, ni a los perros ni a los enemigos.

QUINCE. No se hacen comentarios a menos de 100 metros. después de que el objeto del pelambre haya pasado.

DIECISEIS.
Cuando haga comentarios de su etapa escolar, por ningún motivo debe escapársele las palabras “escuela” o “liceo”. Internalice que usted toda la vida estudio en el mismo COLEGIO.

DIECISIETE. El verbo ganar sólo tiene una acepción (Ej.: ¡Me gané la lotería!) y por ningún motivo (Ejs.: Ganémonos en la plaza-Gánate ahí).

4 comments:

Anonymous said...

Nunca decir, que estás tomado, prendido o "hinchado" al referirse a la reacción de una enfermedad.

Anonymous said...

Yo soy Soto, comparto sangre con las principales familias chilenas y solamente por el orden patriarcal de los apellidos herede mi despretigiado Soto.

No todos los Soto son iguales.

Salvador Ulloa said...

Manual para el arribista? Jajaja

guias de montaña said...

Completamente de acuerdo, lo primero que tenemos que tener en cuenta es nuestra seguridad y no dejarnos llevar por las emociones, es lo primero que aprendemos como profesionales pero que a veces solemos olvidar